Приходит интеллигентный человек в бордель. Подходит к бандерше. Бандерша спрашивает:
- В чем дело, дорогой?
- Я бы хотел даму...
- Пожалуйста!
- Но я бы хотел гимназистку.
- Да зачем вам гимназистка, посмотрите какие роскошные барышни здесь!
- Нет, я бы хотел гимназистку. Я люблю гимназисток.
- У вас деньги есть?
- Есть.
Бандерша идет на кухню, подходит к Соне - огромной такой тете Соне, с большой грудью, в грязном халате, которая варит борщ, жариться сало, все брызгает. Бандерша говорит:
- Слушай, Соня, там какой-то штемп хочет гимназистку.
- Ну так дайте ему гимназистку.
- У нас нету гимназисток. Соня, ты что не сможешь сыграть гимназистку?
- Ладно.
Выходит Соня в зал, вытирает руки об халат и говорит:
- Ну, кто тут хочет потрахаться, а то я в гимназию опаздываю.

Приходит милый, совершенно старый человек к врачу. И говорит:
- Доктор, дайте мне четвертушечку виагры.
Доктор:
- Зачем четвертушку? Я вам дам целую и вы будете гулять аж дым будет идти.
- Нет мне четвертушечка нужна.
- Ну вот вам четвертушечка, но зачем?
- Знаете, так надоело писать в сандали, хочу чтобы хоть чуть-чуть выскочил.

Два друга киряют, один говорит:
- Слушай, мы с тобой тут уже неделю сидим, а где твоя теща?
- Она в Минске.
- Хороший холодильник.

Неопытный такой папаша решает почитать сыну сказку на ночь:
- Жили-были, ого, ммм... Умерли-бумерли. Все, спать, блин.

Жена нового русского приходит к мужу в офис. И видит, что он трахает на столе свою секретаршу. Жена смотрит, а он говорит:
- Так вот, Лиза, на первый раз трахнул, а на второй раз из-за опечатки выгоню к чертовой матери!

Раннее утро. Открывается центральный универмаг. Подходит ханыга к парфюмерному отделу и говорит:
- Мне, пожалста, два "Русских леса" и "Фиалку".
Продавец спашивает:
- А "Фиалку" зачем?
- С нами дама!